嗨呀！好像每当我不知道怎么开始的时候，就会来句“嗨呀”作为开场白。大概也挺合适，一年要结束了，万物在寒风中迎来完结，忘却过去365天的喜怒哀乐，这种时候还能说些什么呢？想来想去，还是叹一声“嗨呀”吧，千古多少事，一付笑谈中。
现在想来2023年也太好了，我有多久没说一年是好的，甚至只是说这一年没那么糟糕了呢？我记得高二那年的一句“回顾今年，实在是太苦了，太苦了。以至于我只是一回忆今年的种种，就忍不住哭诉一句，太苦了”开始，好像就撞开了苦涩的大门。年复一年，痛苦与悔恨接踵而来，从心理上的痛苦上升到了生理上的痛苦。现在想想20年应该还算是不那么痛苦的，高三下学期我也没什么压力，每天乐呵呵的，高考也考的不错，大一上还对大学生活充满着期望。虽然毕业旅行消失了，虽然身上皮肤好像结成鳞甲，开始注射达必妥，但总归，在这几年间算好的了。
扯远了，2023年是从解封的希望中开始的，当时我还在OPPO实习，虽然LD总是给我些完全不知道如何下手的任务，但总归是比较轻松的，每天摸鱼摸到累，还在上班时间下去逛商场。当时就觉得，好像一切都不一样了，每个人脸上都有了生气，商场的空气也不再沉重了，所有人都知道，有希望了。
在刚放开初阳的那一大波里我算是阳得晚的，公司里我这一层都快没人了，我也坚持到最后一天上班。我一直以为可能我真有什么奇怪的抵抗力，直到当天下午坐我对面的大叔突然开始乱动，然后说好像有点发烧，一测38度。次日我去电影院看了海贼王的最新剧场版，主题也有关新世界和希望，当时觉得真好啊，一切都在暗示着我，要好起来了。随后一出电影院就觉得不对了，回家倒头就开始发烧，烧了个3天，靠磕布洛芬续命。
随后就FuckOPPO了，焦虑了一个月，疯狂找下家实习，最后跑到北京美团去了，然后就FuckMeituan了（草）。说是这么说，其实最大的问题还是身体问题，三天两头跑医院，二阳，失眠，自费达必妥啥的。虽然在美团待得不开心，也没什么福利，天天骂王兴，但还是比较轻松的。两周一个版本，一周开发一周测试。我入职一周那个Sb leader就让我上手开发需求，奈何爷能力够强，第一个需求之后我两天就能开发完，剩下三天打开一个装模作样的文档，然后开个小窗口在左下角看直播，每天又是摸鱼摸到累。还认识了几个朋友，有大叔（还是我同事），有差不多同龄的研究生，到处去玩去找同学，每个月工资也不少。现在想想那段时间还是挺不错的，就是身体太差了，果然健康才是最重要的啊！
从北京回来后在家里待着，一天到晚没事做也算安逸，如果我妈不跟我爸吵架就好了。就在我写这篇博客的现在，又是和上次吵架前一模一样的场景，希望这次别吵了，求你了。
在家没待多久就去日本玩了，实在是太开心了，以至于在这里想不出什么合适的词语来总结，去看我那篇おかえり的博客吧。
就越多回到学校，军训期间字节跳动的HR给我发邮件问我要不要面试，我想着面着玩玩就去了，没想到那边特别缺人，我随便面试一下就直接放我进了，但我根本没打算去的，主要是因为工作地点在北京，当时身体又很差，我怕去冬天的北京之后直接长眠在那里了。那个HR小姐姐诚意真的很足，说可以加面一轮直接走正式工流程而不是实习，甚至问我如果北京不行的话愿不愿意去重庆办公（虽然后面又说还是做不到）。最后还是拒绝了，好可惜啊，虽然事情已经发生了，拒绝也是深思熟虑的选择，但还是很难不觉得惋惜。
当时是什么情况呢，因为失眠一直不得好转，连去日本时都时不时严重失眠，所以决定去华西医院看看医生，看有没有什么治疗方法。挂的号是五级专家的，提前十四天抢的号，结果一去就问我一堆垃圾问题，我一要说自己的情况就打断我不让我说。然后就去做那些没用的测试，我都不用看结果就知道测不出来什么东西，然后就开安眠药，一套下来只觉得浪费了时间。这就是中国的心理健康学科。
如果只是浪费时间和感情倒还好，她给我开思诺思，最新一代的安眠药，我吃了后第二天全身乏力，困，像是魂都被抽走了。但我当时还没意识到这是药的副作用，因为网上对这个药的评价也很高，说是基本没什么副作用，吃了就睡，醒了就正常生活。但我的副作用就很大，我就这么每天吃，连续吃了5天，萎靡了5天。终于有一天不失眠了，没有吃药，第二天醒来神清气爽，但没过两天又失眠了，于是又开始吃药，那种魂不守舍的感觉就又回来了。我终于意识到，我吃不得这个。停药当天晚上开始心悸，突然就觉得很孤独，听说这个药可能诱发潜在的抑郁症倾向，当时真的吓死了。还好过了两天就不再出现那种感觉，回归正常了。
现在想来，如果当时被OPPO踢掉后没有再找下家，就不会去北京，也许身体就不会这么差，就顺水推舟去字节跳动了。故事能这么讲吗？我不知道，但那样我大概率也认识不到这些北京的朋友，身体不会像现在这样好转，也会错过我的女朋友。在这种路口，虽然命运的车轮滚滚过，但还是很难不会产生这种念头。故事会发展成这样吗？如果蝙蝠侠杀了小丑，如果一百单八起义成功，如果我当时这样这样，会更好吗？
暑假的时候盘算着回学校之后要做好多事，要学日语，要考驾照，要去旅游，甚至还想学唱歌。日语班报上了，是我大一就去过的那一家，时隔两年我又回来了，学车也是接着之前考完的科目一继续学科目二。科目二练了几次车，大概把要考什么都搞明白了，多练几次就可以去考了。但这个时候在日语班认识了女朋友，剩下三个月都在腻歪当中过去了，我对学车真的一点兴趣都没有，不然也不会一个科目二拖一学期了。
嘛，说到女朋友，我不是很想在这里讲太多（不要怪我）。很多时候我都会想，我真的配得上这种喜爱吗？原来像我这样的人，也会有人来爱我吗？在刚认识的那段时间，会经常性的患得患失，有时说着甜蜜的话语，就无比沉溺于其中，有时她态度冷淡一点，就又觉得好像她不爱我了。开心的时候，我就听《199玫瑰》，不开心的时候，我就听《给自己的歌》和《回味》，但请不要误会，这三个月是我上大学以来最开心的一段时光。我哭，我笑，我爱着具体的人，我慢慢地学着爱人与被爱的能力，好像原来，我还活着。
被爱的时候只想说谢谢。谢谢带我来玩，原来被爱的世界这么漂亮。
这一年总体来讲真的是喜出望外的好了，实习上班的时候也轻松，玩也没少玩。虽然健康状况十分糟糕，但在年末总算是要好起来了。这一年间我不甘地挣扎，挤破头要进大厂，但最后又亲手放掉了梦寐以求的offer。刚进大学的时候想要去美国，去那个码农遍地年薪20w刀的地方，却又不知怎的慢慢滑向了加拿大，觉得就在那边赚点小钱安安稳稳地过就好。但加拿大的大学语言要求卡得过于离谱，能够得着要求的都是一些堪称“野鸡大学”的大学。所以现在的考虑是去澳洲读个点击就送的高排名大学，然后试着也许留也许不留，最后到日本去，到那个极度缺人，但工资又不高的日本IT行业去。
所以我一直在说啊，一直在说，我要接受我的失败了。我的大学生涯一路看下来，确实可以说是失败的，除了喜怒哀乐，什么也没捞着。成绩成绩不高，申请申请不好，身体还被自己搞得半死不活。想起来在北京打牌认识的大哥说的一句烂俗话，人就两只手，不放下点什么，是拿不起新的东西的。如果大学这三年我能放下一些执念，专注于一个目标，会不会有更好的结果呢？就像是把实习的精力拿去刷语言，也许申请学校的选择就会更好。但其实我已经有很好的出路了呀，如果现在真的去找工作，虽然很痛苦，但我相信肯定能有还不错的出路。这么说来，怪我贪心吗？大概真的是有点贪心吧，但你又怎么能怪一个少年贪心呢，二十岁啊，正是觉得自己能把全世界操翻的年纪。但真要说起来，我又哪里有多贪心呢？我一直没变过要离开这里的想法，努力实习也是给以后在外面找工作铺路，但命运好像不愿意给我那么多，塞给我一个足够好但我却不想要的蛋糕，告诉我“来，你的努力有了回报”。我一脸不可思议地看着命运，又只能默默把它送回去，告诉他“我还没有要就此停下”。大概明明世界上只有必然吧。
谢谢诸君，一路看到了这里，这样你们也好似和我一起走过了这春天般的2023年，因为有你们相伴，我才总有勇气说自己在这冰天雪地的人生当中，总能感受到春风的吹拂。那么，男子汉崔思惘又要转身迎接新的章节了，祝愿命运的长风伴其左右。读者们，再会了！倘若一命尚存，我们来日再会！请带着勇气向前走！切勿绝望！那么，失陪了。